A VECES

Uy, tema que te quema, que vienen las elecciones..
..últimamente la cadencia o ritmo en el que se presenta éste tema de conversación se va incrementando, es lo que tiene tener un culo políticamente inquieto y vivir con alguien que lo tiene peor..

El caso es que últimamente tengo una duda y quisiera cosechar opiniones..

Me considero bastante definido políticamente (a veces ideas, a veces principios), pero la verdad es que, como la mayoría, ando bastante desencantado con "mi bando" (por llamarlo de alguna forma) y también con "los otros" (a los que tengo la irritante costumbre de escuchar).

El caso es que creo que la mayoría de la gente vota por simpatía, afinidad, "izquierdas o derechas", sin pararse a pensar si de verdad, si se hace un balance de lo hecho y desecho, de lo dicho, de lo prometido, los quehaceres de "sus" políticos son realmente afines a sus ideas.

Me sorprendo (y muchísmo) a mí mismo estando de acuerdo con ese tipo al que tantas veces he descalificado al borde del insulto, de acuerdo en muchas mas cosas de las que podía creer, y en un desencantado desacuerdo con los "mios" de toda la vida.

Luego, cuando vaya a votar el próximo Marzo.. qué hacer?
Es que es realmente bueno el tener una ideología o afinidad política de voto tan ciego y confiado como la que tenemos?
No deberíamos tener un "voto mercenario"?

Empiezo a pensar que, visto y oido, en este pais las ideologías son tan ambiguas que rozan el absurdo (un PSOE imponiendo un canon digital ???!!!!, un PP manifestandose en la calle con pancartas???!!!), y lo realmente importante, la obra que hacen - y dejan de hacer - se queda al margen de un centroizquierdaderecha para ser, símplemente, tránsitos que los herederos del trono de la moncloa intentarán cambiar la legislatura siguiente.

No hemos de mirar por nuestros intereses? No hemos de votar escuchando primero en lugar de después?

En fin, que me debato, como absurdo e infeliz votante consciente (especie en extinción como el lince ibérico), entre una corriente en la que nado a gusto y una realidad como es el "es jodido porque te cae fatal, pero mejor te iría a tí mismo en tu casa y tu bolsillo si de él dependiera la poltrona".. en fin.. es lo que tiene..

..qué pena de clase.. tú que piensas??

Supongo que esto será el principio de una pequeña serie de conciertos en pijama. Siéntete como en casa.

MIENTRAS DORMIAS

Vuelan hojas secas
Queda lejos esa noche de San Juan, y los gritos en el mar
Camuflado entre la niebla de un cigarro en mi sofa
he empezado a recordar.
Ven, mira mis manos de
grietas que al desgarrar
ocupan tu lugar.

Con la piel barrida
como el suelo en este otoño sin final
el viento vuelve a soplar

Mi mundo, mientras dormías,
ha girado, y al final
ha cambiado de lugar

Sé que no soy el mismo que
cubrió de arena y sal
tu noche de San Juan.

Gracias a Nowa .

Ohh! Bonito título, ante esta palabra todos prestamos atención.

Bien, hoy me han pasado un panfletillo tipo encuesta, entre cuyas preguntas estaba, como una colleja en la frente, la siguiente:
Se considera usted:

a)Heterosexual
b)Homosexual
c) Bisexual

Bien, la verdad es que me ha sorprendido un poco este intento de clasificarnos, como un catálogo, según con quien nos metamos en la cama.. y no sé con qué fines demográficos, de marketing, de estadística o lo que sea se estaba haciendo, pero me ha parecido un poco simplista.

Desde aquí quiero resaltar que hay mas variedades sexuales, así que apunta la tuya y únete a la diversidad, date le gustillo (nunca mejor dicho) y reclama sexo a medida!!

Yo he encontrado éstas:

Autosexual: Que es aquel que se complace, bien por soledad (la pajilla tristona), bien por explosión hormonal (o catorcequinceañismo) , por aburrimiento (o pajilla de por hacer algo) , por imsomnio (o pajilla de a ver si me duermo) o por simplemente gustillo (o pajilla de porquesí).

Zoosexual : No confundir con Zoofilia, es la de la mujer (u hombre) que gusta de acostarse con auténticos CABRONES o la del hombre (o mujer) que se acuesta con auténticas ZORRAS. Yo tuve una época Zoosexual, pero me enteré después.

Metrosexual : Es la del tipo o tipa que, dioss, se ama, y que alcanza un estado cuasiorgásmico ante la contemplación de su propia imagen, siempre y cuando ésta imagen sea la mas artificial posible. Es decir, color de piel que no es el propio, color de pelo que no es el propio, collares, pendientes, pulseras y ropa que se vean mas que lo que hay debajo.

Ghostsexual: si te gustan los chicos o chicas metrosexuales, eres ghostsexual, te molan los fantasmillas. La verdad es que, por simple curiosidad, ver a un o una "metro" en bolas tiene que ser un espectáculo..qué queda cuando se lo quitan TODO?

Parchissexual : El parchissexual no cata piel ajena salvo extraña alineación planetaria, así que alcanza su cenit sexual contando lo contrario, es decir, que "se lo come todo". Suelen ser también autosexuales (variedad pajilla triste).

Antisexual : si eres obispo o papa (le puede pasar a cualquiera), seguramente seas antisexual. Se trata de alcanzar el placer a base de evitar el de los demás. Hay una variante por levante que ademas lo complemente diciendo que es que "los niños van provocando". Esta variedad también se conoce como subnormalus o hijolagranputus.

Puteasexual : es el que parece que disfruta cortando la posibilidad de que un amigo tenga un momento sexual. Yo tengo un amigo que, si yo estaba en casa y desabrochaba el sujetador de una chica, y él estaba a 5 kilómetros a la redonda, llamaba a mi portero "kiyo, te echas una partidilla?". VERIDICO. Extraño poder el de los puteasexuales.

Astracansexual : Dícese de aquella individua (en este caso sólo valen chicas) que, iluminada sea su vida, ha conocido el honor de revolcarse con Astracán. Y ahora, tio
, dame los 50 euros que me prometiste.

En fin, dejad vuestra particular sexualidad aquí anotada si os parece, yo por mi parte me declaro chispasexual, intentaré iluminar la habitación !!

No se si lo habeis intentado u os habeis visto en una de estas, pero qué
situación mas tensssa es la de (tashaaaann) "el profesor de
autoescuela".. vamos, hacer de maestro, llevarte tu coche y darle un
par de clases a alguien que conoces. Gran factor riesgo.

Pero es que ademas ese factor se eleva al cubo con alerones si la alumna en cuestión es tu NOVIA..

Tú ahí de buen rollo, con esas ganas de que se saque el carnet, vamos
mi niña, lo vas a hacer genial, sin sospechar que estás a punto de
realizar una tesis de doctorado cum laude en la peligrosa singladura
del buenrollitoborderline (así todo junto).

Realizada pues mi tesis, paso a resumir cual contraportada de libro de bolsillo las conclusiones de este estudio:

PRIMERA FASE: ILUSIÓN Y BESITOS

El sujeto experimentado (en adelante, sujeto A) asiste al aprendiz (en
adelante, sujeto B) en el reglaje de sillón, espejos y cinturón,
pasando a arrancar el vehículo. Éste una vez arrancado emite un ruido
(brrum) que hace que el suj.B grite "bieeenn!!" cual retorno a edad
larvaria.

Las constantes vitales se mantienen estables dentro de unos parámetros emocionales relativamente intensos.

El suj.A indica cómo meter la primera velocidad del vehículo y cómo soltar embrague y pisar acelerador en secuencia.

SEGUNDA FASE : PRIMERAS RISAS, ESTO ES NORMAL NENA

El vehículo avanza unos centímetros antes de calarse con una gran
convulsión que provoca en ambos sujetos un golpe de cabeza
atrás-delante. El sujeto A anuncia la normalidad de la situación y
aconseja al suj.B que la próxima vez vaya soltando el embrague mas
lentamente y no pise el acelerador tan rápido.

El proceso se repite con dispares resultados en centímetros, golpes de cabeza atrás-delante y tipos de convulsiones mecánicas.

Constantes vitales normales, ritmo cardiaco mas elevado, observándose
en el suj.A una frecuencia de latido algo mas elevada y cierta
sudoración en las manos.

TERCERA FASE : PRIMEROS ÉXITOS, ESTO ESTÁ CHUPAO

El vehículo avanza a buen ritmo en primera velocidad, ante lo cual el suj.B comienza a sufrir el síndrome fernandoalonsus que lo lleva a pisar el acelerador. El suj.A por tanto indica la necesidad de frenar e introducir la segunda velocidad.

El suj.B procede a manipular la caja de cambios con éxito y se procede a dar un par de vueltas al recorrido elíptico del terreno.

Se descubre en el recorrido la existencia de un par de baches de
profundidad, ante los cuales el suj.A aconseja la reducción de
velocidad ante el primero. En este momento el suj.B se satura de
información (existencia de bache, peligro, girar el volante, frenar,
pero pisar el embrague para que no se cale, había que hacer algo en la
caja de cambios?) y termina de procesarla justo después de haber
superado el primer bache a la velocidad inicial con contacto de gran
parte de la zona inferior del vehículo con el suelo.

Dadas estas circunstancias y ante la proximidad inminente del segundo
bache, el suj.A decide que tal vez la primera información no se
interpretó como orden por falta de volumen, por lo que esta vez
aumenta los decibelios vocales en un "para,para!!" que literalmente es
obedecido, antes por el vehículo (que se cala) que por el suj.B.

El suj.B por su parte se incomoda ante la forma de la orden del suj.A, produciéndose el primer cruce de miradas nivel 2.

Constantes vitales aceleradas, suj.A ritmo cardiaco mas elevado, suj.B presenta cierta ansiedad, vehículo herido leve.

CUARTA FASE : NO ME GUSTA TU COCHE EL OTRO ES MAS SENCILLO

Una vez realizadas disculpas mutuas,
el suj.B anuncia su disconformidad con el vehículo, que en su opinión
tiene "demasiados cojones". El sujeto A por su parte agradece
interiormente esta afirmación pensando que así tal vez una vez
conseguido el permiso o carnet por parte de B, su vehículo no será
utilizado.

Se reanuda el itinerario pasando a mayores velocidades y a meter la
tercera velocidad, notándose aún mas en este caso el anteriormente
mencionado síndrome fernandoalonsus del suj.B.
Tras algunos fallos como pasar de primera a cuarta o de segunda a quinta en momentos inmediatamente anteriores a la presencia de los baches, y en consecuencia tras pasar por encima de estos baches,y en consecuencia que el suj.B acelerara en lugar de embragar, y en consecuencia que el suj.A dijera que frenasequefrenase y en consecuencia que el coche se calara, y en consecuencia que el suj.A elevara la voz cual energúmeno, y en consecuencia que el suj.B se incomodara aún mas, y en consecuencia que el vehículo presentara signos de llanto, ambos sujetos deciden la interrupción de las clases. Cruce de miradas nivel 4.
Constantes vitales en ebullición, ritmos cardiacos de colibri, suj.B presenta estado de ansiedad propio del momento anterior(y probable) a un asesinato, suj.A presenta hipersensibilidad al entorno propios del "nunca mas, nunca mas" que en la interactuación con los demás conductores de camino a casa se plasma en constantes miralhijoputaese, perodondevassocapullo y averdondecoñotandaoatielcarnécanidemierda.

Una vez finalizado este estudio, es de señalar que ninguna tensión hay mayor que la de asumir el papel ignorante ante tu pareja, o la de profesor magistral eante idem.

Y que no hay tensión que un par de polvos no cure.

Estudio finalizado. Caso cerrado.

A raiz del post que propone la coctelera de "Villanos", le he estado dando vueltas a los grandes enemigos, muchos de ellos desconocidos, que deambulan por el mundo sembrando su pequeña semilla de odio cotidiano, haciendo que momentosy acciones frecuentes se conviertan en un pequeño reto, una dificultad, una deseperación, una TOCADA DE WEBOS.

Viven entre nosotros como los diminutos (que nadie sabe donde estaaan), y aunque no los puedas ver, éstas son pruebas irrefutables de su existencia:
-EL EUROCONECTOR: No quiero ser pesado, pero éste tio (o tia) se lleva la palma, me lo imagino riéndose cual ultravillano en un castillo oscuro pensando en cada pringao que se pelea con su invento.
-EL SEMAFORO QUE DURA 10 SEGUNDOS EN VERDE(Y DIZ MINUTOS EN ROJO): Obra de ese enfermo del deporte que quiere que todos corramos y que atropellen a todas las ancianitas del mundo.
-EL ABREFACIL: En casi cualquier cosa que te quieras comer encontrarás este extraño sistema, tributo a los dioses del hijoputismo, al querendirás pleitesíadejándote primero los dedos, después los dientes.Creador de traumas como pocas cosas..no os ha pasado algo parecido con una caja de preservativos?
-LA ACTUALIZACION DE WINDOWS: Todo marchaba extrañamente bien durante unos dias, hasta que al encender el PC éste te anuncia que se han actualizado automátiamente algunos componentes..eso pa que te vuelvas a creer que windows, si, puede funcionar bien.
-EL ALQUILADOR ENMASCARADO: Vas por una peli al videoclub, esa peli rara que siempre que vas está en el estante porqueno la coge nadie, craso error.
-EL SUBIDOR DE PRECIOS: antes ganabas 600 € y llegabas justito a fin de mes. Cambias de curro, las cosas mejoran, ganas 1000 € .. y por obra de este villano, llegas justito a fin de mes.
-EL CREAOLVIDOS: Bajas a la tienda por el pan. Allí ves que hay leche que te queda poca y la compras, la oferta del jamon de york y la compras, un pastelito que te apetece y lo compras. ¿Qué se te ha olvidado cuando llegas a casa? (por cierto todos los trayectos los has hecho a pie)
-EL PARTECUERDAS: La resistencia de una cuerda de guitarra bien afinada es inversamente proporcional a la proximidad de un ensayo.
-EL DISTANCIADOR: Cuando sale el plan mas divertido es cuando todos tienen algo aburrido e imperativo de hacer.
-EL TOCAPELOTAS: Todas personas interesantesdel sexo que te interesa tienen pareja o les interesa el otro sexo.
-EL TOCAPELOTAS 2: Cuando tienes pareja, las personas citadas en el apartado anterior de repente te encuentran interesante.
-EL TOCAPELOTAS 3: Cuando cortas con tu pareja y buscas a alguien de la situación primera, éstas han pasado al estado tocapelotas 2.
-EL CARPINTERO TUERTO: Incapaz de medir la profundidad a ojo, es el responsable de que tu silla o tu mesa (y solo la tuya) cojee sieeempre.
-EL COMEPILAS: Empiezan a emitir el tomate en la tele, buscas el mando como un rayo, aprietas el botón y qué pasa? (entonces es cuando uno piensa que APRETANDO MAS FUERTE los botones igual lo consigue)

Continuen esta lista de enemigos, por favor, yo voy a cambiar de canal mientras abro el brick de leche antes de ir por el pan camino del videoclub, a ver si allí me encuentro con esa chica a la que antes yo le molaba porque supe ponerle el euroconector.

El origen de esta palabra me disgusta bastante, pues pasa a calificar una cueston moral (eres el malo, el chungo, el villano) con una clase social. El villano, el pobrecito campesino, era el despreciable cuyo nombre pasaría a significar maldad. En fin, sin extensiones (ni mechas), paso a mi pequeña lista de villanos favoritos.

- El binomio Satancillo-Sadam hussein de la película South Park.. inigualable.
-El predicador (Robert mitchum) de "la noche del cazador", ese tipo que llevaba "love" y "hate" escrito en los dedos.
-El actor secundario bob, sobre todo en el capítulo ese que canta en la proa de un barco.
-Por supuesto don anakin y su posterior transformación.
-GÁRGAMEL, el malo de "los pitufos"
-Magneto (de mayor quiero ser como él)
-Freddy (pesadilla en elm street)
-El tipo que inventó el euroconector (mi mayor enemigo)
-El doctor Annibal Lecter
-El Joker de Batmen de Tim burton
-Y el predicador ese que no me acurdo cómo se llama pero que daba un mal rollo increible de "poltergeist II"
¿Cuales son los tuyos?

Oh, padre nuestro, entre unos y ceros
bien posteado sea tu nombre
venga a nosotros tu ego
Hágase tu voluntad
así cruzcampo o que te den fuego
el post nuevo de cada día
dánosle hoy
perdona nuestras ofensas
así como nosotros perdonamos a estos cabrones
No nos dejes caer en una mala publicación
y líbranos de Aznar
amén

En el nombre del padre, del hijo y del hermanisisimo.

Hum.. la verdad es que después de escribir el comentario en el post de Astracán me he quedao como "a medias".

La verdad es que es un tema que, no se porqué, se me empieza a hacer recurrente, y en ciertas ocasiones ha sido por GRANDES acontecimientos.

Durante mucho tiempo he sido del mismo talante que astracán en estos temas, nada fuera de lo común, que si los creyentes son estúpidos, que si quemar las iglesias, que Ratzinguer Zeta, etc..

Pero bueno, la verdad es que después de una charla con una amiga muy especial (y no tanto especial como amiga sino como persona), tuve un atisbo de "luz" al respecto y, intentando ganar a base de lógica en aquella conversación, terminés por ganar de forma aplastante a mi mismo.

La cuestión es que siempre he sido una persona bastante "empírica", lo veo, me lo demuestro, me lo CREO. De ciencias puras y bastante práctico y entusiasta de los avances de la ciencia, no caí hasta ese dia de lo equivocado (o no) que puedo estar (o no).

Todo esto lo cuento desde el punto de vista mas lógico que puedo plasmar.
La cuestión es que hablando con esta amiga le argumenté que me parecía increíble que creyera TAN ciegamente en lo que dice en sus libros (los evangelios), sin tener pruebas, sin plantearse si es verdad o no, si era posible o no.
Y ese fue el momento en el que me vencí a mi mismo.
Mi amiga cree firmemente, como verdades incuestionables en su vida, aquello que ha leido y aprendido en sus libros, no se ha parado a demostrárselo, no lo ha necesitado para considerarlo como cierto, es lo que ha aprendido desde siempre.
Pues eso es EXACTAMENTE LO MISMO que he hecho yo.
Con mis libros. Con mi teoria de la evolución, con mi heliocentrismo, con mi big-bang, con mi nada después de la muerte.
¿Y acaso me he parado a demostrármelo? ¿Tengo pruebas de todo en lo que creo? ¿Acaso no PUEDO ESTAR EQUIVOCADO YO TAMBIÉN?

Porque para mí la teoría de la evolución es mucho mas lógica que un jardín del edén con manzano, PERO NINGUNO TENEMOS PRUEBAS de que el otro se equivoque.
Porque para mí es mas aceptable (aunque genera la misma cantidad o incluso mas dilemas) que el universo se creó en una grán explosión y expansión que el que fuera creado por dios, PERO NINGUNO TENEMOS PRUEBAS de que el otro se equivoque.

Sólo quiero señalar, en resumen, que para aprender hace falta la mayor habilidad del ser humano, CREER.
Porque tú y yo estudiamos y aprendemos desde la vida de miguel de cervantes hasta la tabla periódica pasando por la guerra mundial y lo damos por cierto, pero no conocimos al autor del quijote, ni hemos visto un átomo, ni estuvimos en esa guerra.

Para aprender, hay que creer.

No es lícito entonces aceptar que uno puede estar equivocado, y no los demás?

Todas las creencias están, al final, en igualdad de condiciones.
(Y hablo de creencias, no de las normas o religiones que se basan en estas).

Así que, aquí sentad@, sin moverte del sillón. Seamos empíricos.
Tú crees que la tierra es redonda.
Yo te digo que es plana.
DEMUESTRAME (si quieres, echamos a andar a ver si llegamos al mismo punto algún dia) que estoy equivocado.

p.d: yo tmbién creo que la tierra es redonda, o en su defecto con forma de donut o pistacho..mm...pistachos..